VIAJANDO CON ANA

Muy buenas, he vuelto!! (por si alguien lee alguna vez esto ¬¬).
Hoy voy a contaros, rellenando con la ficción de mi cabeza aquellos datos que no recuerdo con claridad, la historia en primera persona de como sería un viaje con Ana.
Situaros, en un país de esos que están donde los pájaros fueron a dar la vuelta, con un idioma tan impronunciable que los niños tardan en aprender a hablarlo bien la vergonzosa cifra de... años!!. Su lectura, es más imposible que cerrar una puerta giratoria, y ello es debido en gran parte a esos circulitos y picos que aparecen de forma aleatoria en las palabras, y todos esos tipos de acentos arriba y abajo que las hacen parecer cienpiés O.o

Como todo turista español vas en grupo y llamas la atención. ¿Por qué?. Porque si por ejemplo cuatro españoles van a algun sitio:

1. La arman como ocho.
   
2. Comen como diez.
3. Pagan como dos.

Como no están los tiempos para gastos innecearios, se os ocurre a "todos", ir a ver las cosas por vuestra cuenta y asi ahorraros el guía.

Probais con el transporte público y os meteis al metro:

• Intentais primero buscar como se llama la estación en la que os encontrais.
• Ana señala un cartel, todos lo miran, y debido a la influencia que ésta ha ejercido sobre el grupo, cualquier palabra extranjera os suena a lo único que todos conseguís pronunciar: "AGROMENAUER".
• Decidís que la estación en la que os encontrais se llama así y os poneis a mirar el plano para ver hacia donde debeis dirigiros.
• Tras una discusión que comienza con "a donde tenemos que ir", y después se desvía del tema para la discusión de cuestiones fundamentales del universo, lograis retomar el tema principal y decidiros al fin tras haber perdido miserablemente el tiempo.
• Cogeis el primer tren que pasa.
• Tras un número X de estaciones recorridas, logras constatar que la cara de "donde coño estamos?, todo el paisaje es más feo de lo que pensaba" de tus compañeros, Ana incluida, empieza a ser común a todos los miembros del grupo.
• Tras un número X + Y de estaciones, admites que os habeis perdido.
• Os bajais del tren.
• Buscais el plano de metro como un sediento el agua.
• Lo encontrais, pero nadie consigue situar "AGROMENAUER".
• Algunos se dispersan para buscar ayuda.
• De repente escuchas a Ana gritar desde el lado izquierdo de la estación, ha hecho un descubrimiento!!

• Otro compañero os grita desde el fondo derecha, también ha encontrado algo!!:

• Miras hacia donde señalan y comienzas a atar cabos.
• Lo consigues!!.

• Estás jodido!!
• Estais jodidos!!
• Aun más que los oidos de alguien que ha escuchado algo del "Sueño de Morfeo" por error.
• Intentas pensar en el nombre del hotel.
• Impronunciable, nadie se acuerda.
• Miras las llaves.
• Los llaveros sólo tienen el número de las habitaciones, ni rastro del establecimiento hotelero al que pertenecen.
• Os preguntais en que calle estaba.
• Es aún más futil que la opción anterior.
• Estás to fuckiado (dicese conjugación inventada del verbo fuck).
• Más aun que un triunfito después de escuchar a Risto.
• Miras el lado positivo: ver... vas a ver la ciudad gratis... y... al menos no estás sólo ^^.
  

EL CALOR DE SEVILLA

Tiene varias fases el calor humedorro de Sevilla:

1. Te bajas del autocar ( o medio de transporte, seguro mucho más cómodo que hayas elegido) y no sufres un ostión, sino una especie de abrazo pringoso/meloso que no has pedido ni quieres, pegajoso como pocos del que no te puedes librar. ( La humedad te saluda!! ^^).

2. Respirar se vuelve tan fácil como sorber hormigón con pajita X.x.

3. Las piernas empiezan a debilitarse mientras piensas en buscar tu maleta (horror!! O.o)

4. Las sandalias te resbalan de repente.... la suela de las zapatillas se queda blandurria....

5. Sientes como si fueses perdiendo altura gradualmente (será que se derriten los huesos? O.O)


6. El pelo se te queda chupao a la altura de la frente y a lo afro por detrás (cortesía del p.... río ^^)

7. Cuando por fin te retiras del gentío y te abres paso descubres que "LA ESTACIÓN DE AUTOBUSES DE SEVILLA ESTÁ ABIERTA DE PAR EN PAR 24/7 Y NO TIENE AIRE ACONDICIONADO, WTF!!!!". Para refrescarte te concentras en la máquina de las botellas de agua, que la foto que tiene parece muy fresquita ToT

8. Después de un buen rato (empleado en arrastrarte dolorosa y patéticamente en una imitación cutre de lo que viene siendo andar) consigues un taxi!!! *.*.

9. El p... taxi tampoco tiene aire acondicionado. OF COURSE!! ¬¬.

10. Además carece de taxímetro O.O¿?

11. Llegas por fin al portal del amigo que ha tenido la bondad de invitarte, sólo para que te comunique "Que ese día para lo que es Sevilla hace frío, que no sabe de que te quejas".

12. Te entran ganas de pillar un diccionario y buscar la palabra "frío" con objetivo de recordar lo "que es".

13. Al entrar en el vestibulo del edificio notas el cambio de temperatura y empiezas a pensar que podrías llegar a sobrevivir si haces un esfuerzo.

14. Por fin, al entrar a la casa abandonas la maleta a su suerte y buscas desesperado el aire acondicionado, sólo para abrazar o acariciar el aparato en cuestión como un poseso una vez encontrado.

Con el paso de las horas ya vendrán los paseos por la noche con los amigos, por calles a 40 y pico grados sin rastro ni de una leve brisilla. Disfrútalo XDDDD.

LA CÁMARA DE ANA

Algo que todo el mundo que admire las fotos de Ana debe saber es que :

- La cámara es tamaño ladrillo escala real.
- Pesa un quintal.
- Es una canon de 4.0 megapixels que le tocó con la baticao (para hacer una referencia temporal a la fecha de compra de la misma).
- Cuando se te ocurre utilizar el zoom le da caña al obturador con lo cual las fotos se quedan negras como la pez.
- Para encenderla hay que retirar la tapa que obstaculiza la salida de la lente manualmente, o dará error y se liará a pitar.
- Para apagarla es aun más guay porque:

1. Hay que abrir la tapa de las pilas y cerrarla para que la lente baje.
   
2. Hay que presionar la lente para que no vuelva a salir y la cámara pite por el error.
3. Entonces se queda lela y puedes cerrar la tapa que obstaculiza la lente (la que abriste al encender la cámara).
4. Da otro error.
5. Lo manda todo a tomar por c... y muere.
   
6. Para encenderla repetir la operación desde 1. XDDDDD